1

изменения. изменения?

читал историю переписки в icq за апрель - мне не верится что это я писал. какая разница, блин, это не я был. или сейчас я это не я. но это разные люди.  неужели я так думал и так писал...конечно много смешного, я хвалю себя за это когда читаю, но всё остальное не моё. как так может быть - 8 месяцев прошло всего-то.

у меня на столе лежит отчет по летней практике. недоделанный. 92 листа. я его даже не читал. мне его завтра сдавать. я пишу в жж о том как изменилась моя  манера написания сообщений в icq///////////
1

мысли'

а может я зря так кипячусь. приехали вадик, сёма и маша, хорошие они. мне всё-таки наверно повезло, что я по жизни встречал много хороших людей. ааа....один хрен я в людях не разбираюсь. клеили афиши по универам, такое чувство приятное, чувство спроченности, а только вчера пересрались на репе. когда в педе клеил афишу, так хотелось подписать там SO... не знаю даже для чего, что за дурацкая мысль.

преподша грамматики от меня что-то хочет. это замечаю не только я, но и вся группа. кошмар какой. виктория викторовна - а мне ведь просто нравится как вы ведете грамматику и хочу разобраться в герундии. и ещё этот ваш жест сегодня. мне наверно выебываться меньше на парах надо, сидеть сибе тихо и делать дело. стал замечать, что веду себя вызывающе на парах и на курсах, и в универе. или просто я не боюсь преподавателей. пофиг - по грамматике проблем меньше будет на экзамене.
улицы сегодня не порадовали меня. особенно эти рекламные щиты, как же мозолят глаз...
"всё поправимо"
"строим новую жизнь"
"верю, встретишь с любовью меня"
"всё поправимо" я наблюдаю из окна несколько раз в неделю. сижу и полтора часа втыкаю в эту надпись. причем больше ничего не видно. только эту надпись.
1

проституция

как же надоели проститутки... откуда столько? где ж вы все раньше были, почему теперь появились - идите все нахуй. повылазили, появились, говорят, пишут, звонят. да, ты парень, тоже проститутка - что тебе от меня нужно сейчас? "у меня для таких как ты только три слова - эй ты, пошел нахуй". мне от вас как не было ничего нужно так и сейчас не нужно. ни от кого не нужно - ничего не изменилось. и мне срать на ваши дни рождения, мне плевать на ваши проблемы, не дождётесь от меня совета, я не собираюсь никого слушать, просто я достаточно воспитан чтобы не сказать "да мне в общем-то срать на тебя, на то что к тебе пристаёт этот гном, на твою творческую самореализацию,кто у тебя вчера ночевал, и засунь поглубже в сраку свой экзистенцианальный вакуум"
можно подумать что у меня всё отлично в жизни, теперь осталось только решить проблемы других и всё вааще шикарно будет. с чего вы взяли что я стану вам помогать? такого как раньше не будет больше. я сам по себе, вы сами по себе. я не променяю тех кто мне дорог на вас...
1

спасибо

спасибо что пришла, спасибо за "привет", спасибо что была сегодня такой...
пожалуйста, только держись. да, университет гавно...держись черт возьми! хотелось бы чтобы этот диск помог тебе хоть немного. как же хочется чтобы было всё хорошо у тебя, по крайней мере у тебя... "ниче" и "нормально" - это же всё не так, кого мы обманываем.
англичане на вопрос "что значит любить?" отвечают в первую очередь "to love means to care"/ заботиться... я не могу о тебе заботиться, я могу только не делать хуже и иногда делать что-то, что помогло бы тебе. а как хочется сделать больше. но ты никогда не услышишь от меня что мне хочется. да и что толку... какой наверно я был дурак.

I've drown my beliefs
To have you be in peace

ещё на репетиции, первый раз такое было чтоб мы играли песню, которая бы полностью передавала моё настроение. этот режущий ухо синтезатор, моя лязгающая гитара, этот упругий бас и ноющий вокал... но это всего лишь 2 часа которые я принадлежу себе. а в автобусе так тесно, так хочется вырваться отсюда, испариться.

когда теперь...теперь веранда. хорошо будет настя, может даже не придется нажираться до невменяемого состояния, чтобы не думать.
1

улицы

улицы, как же я рад был сегодня вас снова встретить. снова вы и снова я, снова тот же вечер, только музыка немного другая - кажется теперь что на первую пару английского я буду ходить реже. хоть что-то напоминает о той, прежней осени которая была раньше у меня. осень меня и этих улиц, наконец-то темных.
снова страшно, завтра ехать и отдавать диск...страшно снова встретиться, увидеть её горький взгляд, как ей тяжело. моя кислая рожа явно не порадует её. и всё равно я хочу, черт возьми, как же мне хочется её увидеть...из рук в руки отдать этот диск, услышать "привет" который не спутаешь не с каким другим.  пусть как угодно мне будет больно. может  даже лучше если меня будет ждать иван - пойму если она не придёт...сам себя утешаю. а если приедет сёма? я же тогда не смогу поехать. будет всё наоборот  - теперь сообщение от меня "извини, я не приеду сегодня". что она подумает после такого...

я чертов графоман

1

не получится

и это всё не то - неужели непонятно что чудеса такого рода не смогут помочь, ничего не получится. я давно расставил приоритеты - и все эти появления/исчезновения/нахождения вновь, все эти птицы  - они ничего не решают. ну может свести конечно с ума, если в большом количестве и сразу много - но врядли даже удивит теперь. конечно я оценил помощь птиц, очень благодарен, но это не доказательство жизни.  помутнение разума на один вечер не возвращает к жизни и не добавляет интереса к ней.
1

наблюдения'

сегодня днём жутко болела голова, перед репетицией ужас просто - думал приеду на репетицию и она взорвётся от громкого звука. но что-то произошло когда я только въехал в волжский - голова сразу перестала болеть и даже кушать захотелось сразу. и на репетиции ничего не заболело. на обратном пути, как обычно когда автобус проезжал мимо улицы карбышева, мое сердце хотело взорваться, лопнуть, вырваться из меня и остаться там...




                                                                                   ...весь оставшийся путь меня пытались успокоить старина эшкрофт и бэн гиббард. не могу сказать что у них совсем не получилось, но как же не хочется выходить из этого автобуса потом, так и хочется чтобы он ехал ехал ехал... не остонавливаясь всё равно куда, бы ла только музыка и картинка за окном. всё равно куда ехать, мне никуда не хочется. в районе красного октября в волгограде снова заболела голова. волжский лечит. избирательно.
1

проживая зиму

я посмотрел наконец этот фильм, он заставил в очередной раз задуматься. в нем очень хорошо показана ущербность и неполноценность человеческой жизни, проживание этой жизни, а не жизнь. я не знаю зачем я живу - я ничего не хочу, проживаю время, ничего не хочу, а если мне чего-то и хочется то это недостижимо или абсурдно, я не вижу смысла своего гребаного бытия. у меня никаких перспектив, да и не хочется стремиться к чему-либо, я потратил может все силы, а теперь и нет ничего достойного, или я недостоин... всё что я получаю - это подачки, какие-то вещи, которые должны меня отвлекать на этом пути и показывать что есть что-то в этом мире настоящее. а когда находишь это настоящее - оно оказывается не по зубам или приготовленное не для тебя, или ты не для него. скупость этих подачек отбивает всякое желание что-либо делать дальше и показывает всю фальш. как недавно заметил сэнди - если бы мы с ним были американцами - то наверняка бы стояли круглыми сутками в каком-нибудь молле обдолбаные около отдела шмоток и смотрели на всю эту бессмысленноть,суету и мерзость вокруг.

хотя есть конечно невероятно маленький шанс что наша группа чего-то добьётся, у нас будут деньги...да я тут же сторчусь и к 29 годам меня не будет - вот он путь, достойный этого мира